「法事って、正直もうやめたい…。」
そう感じる人は年々増えています。核家族化や共働き世代の増加で、親戚付き合いや仏事の負担を重く感じるのは当然のこと。
この記事では、法事をやめたいと感じる理由・やめる前に考えるべきこと・代替供養の方法を分かりやすく解説します。
「無理せず、でも後悔しない」選択をするためのヒントをお届けします。
法事はいらない・やめたい・不要？
法事はいらない・やめたい・不要という人の理由
- 親戚付きあいがめんどくさい。
- 顔も知らない人のお義理のような法事は無意味。
- 死んだ人にお金をかけず、残された人のために使うべき。
- 「死＝無」なので法事をしても故人にはわからない。
- 遠方だとお金がかかるし集まるのが大変。
- しょせん見栄の張り合い。
法事はいらない、やりたくない、やめたい…。
そう思っている人の理由はこんなところでしょうか。
会ったことのない親戚の法事に行く必要ある？
私の義父母は兄弟姉妹がとても多い。
主人すら会ったことのない親戚の法事に、夫婦で出席したこともあります。
私出る必要ある？と首を傾げたくなることもしばしば。
核家族、共働き世代も増えて親戚付きあいが薄くなってきた現代。
冠婚葬祭もコンパクトが主流になってきました。
昔の当たり前が通用しない世の中に
昔と今では時代がまったく違います。
昔からの決まりだからと通用しない世の中になりました。
「だったらお義理の法事なんてやめたい…。」
そう考える人が出てきて当然。
法事は江戸時代から始まった
そもそも法事は江戸時代のお寺と檀家の力関係から始まったもの。
檀家にならないと、引っ越しすらできないくらい庶民は身元を管理されていました。
法要をしないと極楽浄土へ行けない、成仏できないと強要。
それが慣習となり今につながっているんです。
死が身近だからこそ仏事に熱心だったんでしょうね。
今は人生100年時代
しかし今は人生100年時代となりました。
医療の進歩、情報もあふれる現代。
自分の死後をどうしたいか決めておく人も増えました。
密葬、家族葬、永代供養…。
法事もさらに簡素化されていくかもしれませんね。
それでも法事は必要な理由
- 親を見送るのは子の務め。
- 周りに非常識と思われるから。
- 家族、親戚の気持ちの整理のために法事はある。
- 信仰している人の心を踏みにじってはいけない。
- 自分達亡き後、子どもに血のつながりを残すことも大事
- 身内(親戚)の付き合いは絶つべきではない。
私のダンナは長男です。
しかも数多いいとこの中でも1番年上。
嫁ぎ先自体も、代々続く家系なので特に仏事は本当に多い。
身内が亡くなってお骨をお墓に納めるのを見ることも。
そのたび、骨壺の多さに改めて先祖の存在を実感します。
先祖の墓守り、葬儀、法事など近い身内のものは義父すべて取り仕切っています。
いずれは私たち夫婦が行なうのは周知の事実。
先のことを考えると正直めんどくさい。
私はそう思っていました。
こういう家だとわかって嫁いできたのだからもう義務だとも…。
しかし、かなりの法事を経験してみてわかったこともあります。
法事に出席するとお坊さんの説法をいただくことが多い。
法人は残された者のためにある
私は法事は故人の供養のためだと思っていました。
そうではなくて、残された者のためだと知りました。
法事は、親戚となった私たちが仏事を通して親交を深める機会
供養と故人を偲ぶことはもちろんです。
さらには縁あって親戚となった私たちが、仏事を通して親交を深めるいい機会だと。
その機会を作ってくれたのは故人だということ。
宗教的なことを知ると、法事への思いが少し変わりました。
でもやっぱり親戚の多さにはげんなりしますけどね。
一回忌、三回忌ぐらいはまだわかる。
でもさすがに三十三回忌はいらんだろう…。
と、言うのが今の正直な気持ちではありますが。
法事はいらない、必要、それぞれの考えが答え
法事をいらないと思う人、必要と思う人。
意見はそれぞれ。
どちらの意見もよくわかります。
結局はそれぞれの考え方が答えになるのではないでしょうか。
私の父母は必要ないという考えです。
「死んだ人間のためにお金を使う必要はない。
生きている人が幸せになるべき。
たまに思い出してくれればいい。」
父が生前よく言っていた言葉です。
実際、遺言状として残すほどの強い思いでした。
生きている間にお墓を作り、今はそこに眠っています。
たまにお墓詣りはしますが、遺言通り法事はしていません。
なので、法事はいらない、やらないという考えもあっていいと思います。
ただ、親戚や周りになんと言われても通し続けられる強い意志が必要ですが…。
周りと合わせることを良しとする日本人気質。
それを突っぱねられず、仕方なく長いものに巻かれている人も多いはず。
私もお義理100%の法事ならいらないと思います。
正直めんどくさいとも思います。
でも、人は1人で生まれてきたのではありません。
先祖からのバトンで今の自分があるということも心に留めてほしい。
それでもやっぱりやりたくないって人。
結局決めるのは自分です。
自分の代からきっぱりやめてみるのもありですよ。
法事をやめたいと考える前に知っておきたい3つの現実
①やめるときにトラブルになりやすい相手
「法事をやめたい」と思っても、まず考えておきたいのが親戚・菩提寺（お寺）・配偶者の親族との関係です。
特にお寺との関係が深い家では、「なぜやらないのか」と詰め寄られるケースも。
菩提寺との関係を絶ってもよいのか、永代供養など別の形を取るのかを事前に相談しておくことが大切です。
また、義理の家系が仏事に熱心な場合、配偶者に迷惑をかける可能性もあります。
②「やらない」と決めたら必要な手続きや代替方法
法事を完全にやめるのではなく、代替供養に切り替える方法もあります。
代表的なのは以下の3つです。
- 永代供養：お寺が合同で供養してくれる形式。法要の手配が不要で費用も一度きり。
- オンライン法要・リモート供養：遠方の親族と参加でき、移動や宿泊費が不要。
- お焚き上げ・手紙供養：物や想いを手紙や品物に込めて送る簡易的な供養。
やめると決めた場合も、故人への感謝の気持ちは形を変えて残すことがポイントです。
③親世代との意見のズレをどう埋めるか
「うちは昔からやってきたから」「ご先祖様に失礼だ」など、親世代と意見が食い違うことも多いです。
この場合は、感情論ではなく費用・労力・意義の3点で話すと冷静にまとまります。
たとえば、
- 「今は遠方の親戚も多く、移動や宿泊が負担になっている」
- 「お布施や会食費用が重く、続けるのが難しい」
- 「形よりも、日々の供養を大切にしたい」
このように現実的な理由を添えて伝えることで、相手も理解しやすくなります。
法事はいらない、やめたいっていう考えは変？【まとめ】
法事をやるもやらないも個人の考えでいい。
でも、法事が必要だと思う人が不要と思う人を責めるのは間違い。
その逆もまた同じ。
お互いの考えは理解したいですね。
ただ故人の生前の意志がはっきりしていれば、それは尊重したいもの。
追善供養してほしい、みんなに集まってほしい。
そう思っていた故人の法事をやらない、出席しない…。
それは自分勝手と言われてしまいます。
例え自分が喪主の立場となってもそれは同じ。
日頃から父母や義父母と話をしておくことも大事なことですね。
